Анекдоты к 23 февраля – Интернет журнал: статьи, новости, фильмы и радио онлайн

Главная | О проекте | Блог | Реклама
Чтение RSS
Здесь может быть ваша реклама
Здесь может быть ваша реклама
Главная Контакты Карта сайта Добавить в избранное
  • Место под рекламу

    Опрос пользователей

    Оцените наш сайт

    Рекомендуем

    • {topnews}
  • Автор: POLKILO Дата: 08.12.2016 Просмотров: 817

    Анекдоты к 23 февраля

    В разделе: Юмор

    Ну, с днем защитника отечества, сынок! Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!


    ***

    К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата

    
    ***

    Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

    ***

    Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки скурил , пока понял, что его заваривать надо !

    

    ***


    Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
    - Чей автомат?
    — Конструктора Калашникова! —
    бодро отвечает солдат.

    ***

    -Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
    — С чего начинается чистка автомата,рядовой Гусёк?
    — С проверки номера.
    — Почему?
    — Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

    ***

    Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
    - Сынок! – кричит мать.
    - Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын, - Что на мне?
    - Новая форма? – спрашивает мать.
    - Нет!
    - Новые ботинки?
    - Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

    ***
    

    Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
    — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая
    нашивка обозначает ребенка?

    ***

    Первый пилот — штурману:
    — Степаныч, скажи этим баранам - десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

    ***

    Экзамен на поступление в милицию: в стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида.
    Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
    Все поступившие делятся на две группы: — супер - умные и супер - сильные.

    ***

    В армии рядовой спрашивает у прапорщика:
    «Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» — это рыба или мясо?»
    Прапорщик, подумав, говорит: «Идиот, это команда!»

    ***

    Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит
    вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

    ***

    Солдат обращается к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем
    10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
    — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

    ***
    

    В части ожидается приезд генерала. Все кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достает. Думает, как
    же быть? Придумал! Берет ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты.
    Ура! Ракета вся покрашена.
    Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен.
    — А это что за фигня на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    —- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

    ***

    — В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
    — И чем они будут заниматься?
    — Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

    ***

    Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
    — Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
    - А куда землю девать?
    — Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!

    ***

    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик,
    увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    — Может, и мне одно продашь?
    — Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    — Вот видишь — сразу поумнел!
    — Действительно... Продай мне еще десяток.

    ***

    Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
    — У меня две новости: мы бежим марш -бросок, впереди — рядовой Иванов.
    Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
    -Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
    Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:


Наверх

Реклама

Журнал для молодежи
Designed by CENTROARTS