Чудовищная авария с участием одного из директоров Лукойла, повлекшая смерть двух женщин уже не первый день будоражит умы людей. Недавно было вынесено решение, что на самом деле были виноваты погибшие женщины, ведь они ехали по встречке (какая разница, что Россия - не Англия и движение у нас правостороннее). В связи с этим решено провести альтернативное расследование, без коррупции.





- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

****

Если курсы народа и Партии совпадают, то почему народу все время перекрывают Рублевское шоссе, когда по нему движутся члены партии?

****

- Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.

- Да ну?

- Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.

****

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.

- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!

- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...

- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.

- Тогда пусть в России не станет коррупции!

Подумал джинн и говорит:

- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

****

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

****

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

****

В порту таможенник досматpивает коpабль.

- Hаpкотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот (достает чемодан). Это геp**ин, это кок**ин.

Все аккypатно yпаковано.

Таможенник, вытаpащив глаза:

- А может и оpyжие есть?

Хозяин достает втоpой чемодан.

- Конечно. Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.

Таможенник с yсмешкой:

- Hавеpное, и валюта тоже есть?

Хозяин достает тpетий чемодан.

- Разумеется. Вот, миллион доллаpов.

- И это все ваше?!

- Hет, это все ваше. Мое в тpюме.

****

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

****

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

****

В универе:

- Садитесь, пять.

- А можно мы обойдемся тремя?

- Нет, только пять!

- Ну хотя бы четыре...

- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

****

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

****

Самая социально уязвимая часть населения - безработный житель Москвы.

Больше всего угонов иномарок премиум-класса по статистике происходит именно

у них...

****

Все адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.