«Тобой же манипулируют!» — делимся мы внезапной догадкой, когда кто-то из друзей жалуется на художества близких или придирки начальства. Нисколько не сомневаясь, что речь идет о несчастных жертвах и циничных кукловодах. Но вот всегда ли это так?

«Давай я тебе расскажу, как я сегодня возмущалась в курилке решением совета директоров, а ты меня похвалишь. И подтвердишь, что мое начальство — сборище идиотов!» — именно так выглядело бы предельно честное общение, лишенное даже намека на манипулятивность. Ведь, даже рассказывая за ужином о том, как прошел наш день, мы ждем сочувствия, одобрения, принятия нашей точки зрения и осуждения оппонентов. То есть пытаемся оказать скрытое эмоциональное воздействие на нашего визави. Если в силу тех или иных причин мы не получаем «поглаживаний», чувствуем себя по меньшей мере обманутыми и, чтобы исправить положение, задаем наводящий вопрос: «Ну и что ты об этом думаешь?»

Отсюда можно сделать два вывода. Первое: взаимоотношения, чуждые скрытых чаяний и мотивов, попросту невозможны, неосуществимы. Второе и, пожалуй, главное: ваш доморощенный «Карабас» (а в этой роли может выступать супруг, мама, ребенок, коллега, начальник и даже кошка) в большинстве случаев действует непреднамеренно, не вкладывая сознательного смысла в свои слова и поступки. Просто иногда мелкий бытовой шантаж, обида, уход от разговора, истерика и даже ботинок, разодранный в клочья питомцем, представляется единственным способом заявить о себе. «Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл, — считает психолог Екатерина Игнатова. — Когда конструктивной беседы не выходит, остается действовать «на эмоциях», то есть апеллировать к чувствам и даже к некоторым болевым точкам собеседника».



Зачем? Например, чтобы избежать чувства вины, самолюбие и желание оправдывать возлагаемые на нас надежды. Если уловка срабатывает, большинство из нас начинает вести себя в соответствии с тем сценарием, который подсознательно выгоден манипулятору. Однако не стоит расценивать этот факт в парадигме преступлений и наказаний. Многие люди просто не умеют добиваться своего иными средствами. Вычислить манипулятора, с тем чтобы помочь ему сформулировать его желания и предложить более приемлемый стиль взаимодействия, — отличная тренировка для ума.

«ПОМНИШЬ, БЫЛ ТАКОЙ ВАСЯ?»

В эту игру играют мужья и жены, родители и дети, бабушки и внуки. В общем, близкие родственники, члены тех семей, где принято критиковать, давать оценки, жаловаться на жизнь, но почему-то считается излишним хвалить и поддерживать друг друга. То есть дефицит нормального человеческого общения налицо. Как правило, все начинается с мелочи. Например, с беззаботной болтовни супруги: «Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой Вася, троечник? По его шоферу и машине видно — в большие люди выбился...»

В варианте диалога между мамой и взрослой дочерью: «Видела Алену, красавица, да еще и одета шикарно. А рядом та-а-кой мужчина, и чувствуется, он с нее пылинки сдувает». Договаривать «а ты все в девках сидишь» («за копейки вкалываешь») — необязательно. Все и так ясно.

Формально манипулятор подталкивает вас к активным действиям: продвинуться по службе, заработать, похудеть, сменить имидж, найти достойного кавалера, словом, начать новую прекрасную жизнь.

Однако эти разговоры вряд ли способны привести хоть к каким-то подвижкам: ведь во главу угла ставится уязвленное самолюбие. Чувство, затрудняющее не только движение по восходящей, но и ставящее под сомнение возможность нашего комфортного существования здесь и сейчас – за вот этим обеденным столом. Ведь таким образом нам отказывают в уважении, обесценивают все наши старания и их пусть даже скромные результаты. Поэтому адресат упрека реагирует на сентенцию именно так, как «нужно»: раздражением, обидой, оправданиями или... ответной манипуляцией: «Да, если бы не ты, я бы уже давно заработал миллион (защитил докторскую диссертацию, вышла бы замуж, уехала за границу)».



Скорее всего, речь идет о поддержании привычного «миропорядка», когда общение происходит в соответствии с устоявшимися деструктивными ролями вроде «жертва и преследователь» или «калека и поводырь». Что ж, при всей очевидной нелепости этот уклад довольно стабилен и, более того, позволяет получать определенные бонусы. Для жертвы это «отпущение грехов», для преследователя — роль доброго наставника, учителя жизни, если не страстотерпца-мученика («А то легко ли — неудачник-муж или взрослая дочь на шее?»).

Если дело пустить на самотек, легко скатиться в другую увлекательную игру — коллекционирование чужих провинностей и несовершенств. Кто больше насобирал, тот выиграл, то есть получил права на реализацию своих сокровенных желаний.

Манипуляция гордостью возможна лишь до тех пор, пока ваша самооценка нестабильна. Когда вы уверены в себе и в общем и целом довольны избранным курсом — все нипочем. Живите и радуйтесь. Но вот если нынешнее положение вещей не устраивает, упрек попадает в цель. Кстати, когда этот сравнительный анализ родственники вам буквально навязывают, то часто речь идет об их собственных нереализованных амбициях. Проекция — так называется форма психологической защиты, когда тревога о собственных несостоявшихся жизненных планах утоляется за счет активного обвинения или сетования на неудачи других.

«Я НАЧАЛЬНИК...»

«Мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль...» — эта фраза, брошенная вскользь вашим непосредственным начальником или кадровиком, способна испортить настроение всерьез и надолго. С одной стороны, напрямую никто не указал на дверь. С другой — сигнал о неблагополучии, в данном случае — о весьма шатких позициях на работе, получен, и на него надо как-то реагировать: либо приниматься вкалывать с удвоенной силой, либо искать другое место.

Услышав нечто подобное (а к этой же категории страшилок относятся слухи о грядущем сокращении штатов, урезании финансирования, слиянии или поглощении компании конкурентами), большинство из нас считают наиболее благоразумным действовать по схеме No1 в надежде, что вскоре тучи рассеются и все вернется на круги своя. Однако этого не произойдет. Праздник еще долго будет обходить эту улицу стороной. Поручения «пойди туда, не знаю куда», придирки, негативные оценки и требования, которые будут меняться буквально на ходу — таковы законы этого жанра, триллера под названием «Я начальник, ты дурак».



Манипуляция — это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит очень остро. Внушить священный ужас подчиненным — единственный выход для номинального лидера, не обладающего реальным авторитетом. Он не способен по-настоящему увлечь людей делом, не может предложить сколько-нибудь привлекательных условий и компенсаций, а потому действует от противного: пудрит мозги по поводу мифических опасностей. Наиболее удобный для него способ взаимодействия происходит с транзактных позиций «карающий родитель — провинившийся ребенок». Именно поэтому слабый руководитель так озабочен выискиванием недостатков и проколов. Отмечать хорошее ему не выгодно.

Помните, как в детстве говорили: «Не будешь кашу есть — вырастешь слабосильным» или «У тебя двойка за контрольную по физике? Ну, что ж, пойдешь мыть полы». Использование страхов — один из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. И очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому наведите справки. Вероятнее всего, никакая опасность, кроме, конечно, босса-самодура, вам не грозит.

«НЕБЛАГОДАРНОЕ ЖИВОТНОЕ»

«Если бы ты любил мамочку, ты не полез бы на дерево и не порвал штаны. А теперь мамочка из-за тебя плачет!» «Я отдала тебе лучшие годы жизни, а ты даже не можешь отвезти меня на курорт!» «У нас тяжелые времена, но мы же команда! Только крысы бегут с тонущего корабля...»

Манипуляция любовью, чувством признательности и благодарности – одна из самых коварных, жестоких и... самых распространенных. Это излюбленный ход политических демагогов, по-настоящему хитрых работодателей, некоторых педагогов «старой закалки» и родителей, которые очень боятся, что дитятко безвозвратно упорхнет из гнезда. «Ты хочешь довести меня до инфаркта?» — спрашивает мама, когда взрослое чадо заводит разговор о женитьбе или, не дай бог, обмене квартиры. «Тебе меня не жалко, я заболею и умру, а ты...»

Опасность манипуляции в том, что в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую — некое условие. Человек, привыкший к такому обращению, начинает понимать, что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В супружеских отношениях такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь получается, что любовь — это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги. Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не предвидит, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений, для его же блага нужно подобным манипуляциям что-то противопоставить.

Наилучшей защитой здесь будет расставить точки над «i». То есть предложить обсудить дела, обозначить условия, которые могли бы устроить собеседника, и не примешивать к этому любовь. Тем самым вы сможете устранить из разговора чувство, которое стало мишенью воздействия. Чтобы противостоять манипуляции, стоит иметь в виду, что представление о том, будто испытывать те или иные эмоции нас заставляют люди, — миф. Чувства находятся внутри нас, и никто не в состоянии их «включить» и «выключить».



Источник - www.psyh.ru