Сегодня в России официально разрешили отцам присутствовать на родах по требованию.







Отец повел сына в зоопарк:

- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...

- А что это у него между ног такое?

- Э-э-э... Это у него что попало...

Через пару недель сын там же с матерью:

- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.

- Кто тебе это сказал???

- Папа!

- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

****

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.

- Почему ты так думаешь?

- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

****

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

- Уже не растут...

****

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:

- Мама, я писать хочу.

Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.

Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:

- Бабушка, я посвистеть хочу.

- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.

- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.

- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.

- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.

- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.

****

В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:

- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку...

И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.

- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...

Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно:

- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...

- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

****

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:

- Это мне папа купил?

- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было.

****

Девочка-подросток говорит матери:

- Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!

- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?

Дочка приходит домой и говорит матери:

- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла... пусть его мать умирает, а ты живи!

****

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?

- Вишневый?

- Нет, в клеточку!

****

Стояли два отрока на улице, один - хороший, другой - плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший - 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший - 12... Добро - оно всегда побеждает...

****

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...