Добрый доктор Айболит – Интернет журнал: статьи, новости, фильмы и радио онлайн

Главная | О проекте | Блог | Реклама
Чтение RSS
Здесь может быть ваша реклама
Здесь может быть ваша реклама
Главная Контакты Карта сайта Добавить в избранное
  • Место под рекламу

    Опрос пользователей

    Оцените наш сайт

    Рекомендуем

    • {topnews}
  • Автор: POLKILO Дата: 08.12.2016 Просмотров: 428

    Добрый доктор Айболит

    В разделе: Юмор

    



    ***

    Пациент - врачу:
    - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.



    ***

    - Доктор, ну как он?
    - Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
    - Ну слава богу!!!
    - ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!



    ***

    - Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
    - Возможно, это его первый пациент!



    ***

    - Доктор! Мы его теряем?
    - Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!



    ***

    - Какой ваш рост больной?
    - 175 см, доктор.
    - Я не доктор, я - плотник.


    ***

    - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
    - В смирительную рубашку его.
    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
    - А этого в смирительные штаны



    ***

    - Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
    - Нет, это у вас рога срослись.


    ***

    - Проходите, больная, раздевайтесь.
    Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.



    ***

    Разговаривают два врача:
    - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.



    ***

    - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
    - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
    - Зато у человека может появиться новая жена!



    ***

    Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, от которых можно коньки отбросить:
    - О, Господи! Прими эту душу грешную!
    - Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная!
    - Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии.
    - Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется.
    - Упсис! Кажется часы уронил в полость.
    - Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть!
    - Опять свет отключили!
    - Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две!
    - Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться!
    - Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась!
    - Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок!
    - Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный!
    - У больного, кажется, дети уже есть?
    - Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов?
    - Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана!
    - Это по-моему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию!
    - Пожар! Всем покинуть помещение!


    ***

    - Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
    - Ну, это мы мигом!



    ***

    - Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.



    ***

    - Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в
    шею, в желудок, в спину - везде болит.
    - Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
    Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:


Наверх

Реклама

Журнал для молодежи
Designed by CENTROARTS