Повод: проведя сравнительный анализ 100 стран по уровню здравоохранения, образования, качества жизни, политической ситуации и динамичности развития экономики американский журнал Newsweek признал Финляндию лучшей страной мира. Россия заняла в рейтинге лишь 51 место, а США – 11.



В милиции спрашивают жулика:

- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы финн, потому что родились в Хельсинки?

- Канэшно, дарагой!

- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

***

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!

- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание... голос в трубке:

- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

***

Приходит Финн к врачу:

- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.

Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.

Врач:

- Вы когда последний раз занимались сексом?

Финн:

- Две неделли назад. А что?

Врач:

- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

***

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории России еле приползли к границе. Там пограничники их встречают и спрашивают :

- Куда ползем? !

- Надо согреться и отожраться, а то подохнем

- Тогда ползите в Финку.

Прошло пол-года. . .

Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.

Погранцы спрашивают:

-Как там вам жилось в Финке?

-Кормили до отвала, спали в тепле.

-Так чего же обратно ползете?

-А потому что гавкать не давали. . .

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Финляндии.



Велосипед. Сделано в Финляндии

***

Поймал старый финн золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:

- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!

Финн перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:

- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

***

Забастовка финских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из финских таможенников и спрашивает:

— А в каком году фашисты пришли в Финляндию?

— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.

— А вы знаете в каком году фашисты напали на СССР?

— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941...

— А знаете ли вы что фашисты делали все это время?

— Нет...

— Стояли на финской таможне!

***

- В Финляндии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались..

***

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

***

Сидят, финны, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...

***

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

***

Звонок в службу спасения Финляндии.

- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге лужа крови...

- Вы сказали что вы охотник?

- Да ...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть ...

- Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, это опять я ...

- Вы пристрелили лося?!

- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

***

Возвращаются два фина на лыжах с охоты,устали...Один говорит:

- Сейчас приду домой и сразу в сауну

Через несколько минут другой:

- А я сначала лыжи сниму!

***

Мужики в бане. Вдруг сосед-финн возбудился. Все в шоке:

- Ты что, гей?!

- Нет, эт-то от порнофильма с телками!

- Но тут же нет телика!

- Фильм я вчера смотрел!

***

Финский автоответчик:

- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала..

***

Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман.

Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась...»

***

Ситуация в Финском метро.

-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!

Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...

О! А вот собственно и она-а-а!

***

- Почему в Финляндии молодые мамы меняют "Памперсы" у своих детей только раз в неделю?

- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"