Эти смешные финны – Интернет журнал: статьи, новости, фильмы и радио онлайн

Главная | О проекте | Блог | Реклама
Чтение RSS
Здесь может быть ваша реклама
Здесь может быть ваша реклама
Главная Контакты Карта сайта Добавить в избранное
  • Место под рекламу

    Опрос пользователей

    Оцените наш сайт

    Рекомендуем

    • {topnews}
  • Автор: POLKILO Дата: 07.12.2016 Просмотров: 996

    Эти смешные финны

    В разделе: Юмор

    Повод: проведя сравнительный анализ 100 стран по уровню здравоохранения, образования, качества жизни, политической ситуации и динамичности развития экономики американский журнал Newsweek признал Финляндию лучшей страной мира. Россия заняла в рейтинге лишь 51 место, а США – 11.

    

    В милиции спрашивают жулика:

    - Так вы по - прежнему утверждаете, что вы финн, потому что родились в Хельсинки?

    - Канэшно, дарагой!

    - По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?


    ***


    Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

    - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

    - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!

    - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

    - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

    - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

    - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!

    Долгое молчание... голос в трубке:

    - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .


    ***


    Приходит Финн к врачу:

    - Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.

    Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.

    Врач:

    - Вы когда последний раз занимались сексом?

    Финн:

    - Две неделли назад. А что?

    Врач:

    - То батенька, поздравляю: Кончаете вы!


    ***


    Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории России еле приползли к границе. Там пограничники их встречают и спрашивают :

    - Куда ползем? !

    - Надо согреться и отожраться, а то подохнем

    - Тогда ползите в Финку.

    Прошло пол-года. . .

    Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.

    Погранцы спрашивают:

    -Как там вам жилось в Финке?

    -Кормили до отвала, спали в тепле.

    -Так чего же обратно ползете?

    -А потому что гавкать не давали. . .


    ***


    Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Финляндии.


    

    Велосипед. Сделано в Финляндии


    ***


    Поймал старый финн золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:

    - Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!

    Финн перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:

    - Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!


    ***


    Забастовка финских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из финских таможенников и спрашивает:

    — А в каком году фашисты пришли в Финляндию?

    — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.

    — А вы знаете в каком году фашисты напали на СССР?

    — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941...

    — А знаете ли вы что фашисты делали все это время?

    — Нет...

    — Стояли на финской таможне!


    ***


    - В Финляндии у полиции зарплата высокая.

    - А вы откуда знаете.

    - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

    - Зажрались..


    ***


    Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

    Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

    Англичанин - новое вино в новый стакан.

    Финн вынул муху и выпил вино.

    Русский выпил вино вместе с мухой.

    Китаец съел муху, но вино оставил.

    Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

    Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

    Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

    Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

    Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

    Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"


    ***


    Сидят, финны, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...


    ***


    Как разные народы переносят низкие температуры:

    +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

    +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

    - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

    - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

    - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

    - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

    - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

    - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


    ***


    Звонок в службу спасения Финляндии.

    - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

    - Лось сильно пострадал?

    - Он не шевелится, на дороге лужа крови...

    - Вы сказали что вы охотник?

    - Да ...

    - У вас есть с собой оружие?

    - Есть ...

    - Пристрелите его, чтобы не мучался!

    Через несколько минут опять звонок.

    - Алло, это опять я ...

    - Вы пристрелили лося?!

    - Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...


    ***


    Возвращаются два фина на лыжах с охоты,устали...Один говорит:

    - Сейчас приду домой и сразу в сауну

    Через несколько минут другой:

    - А я сначала лыжи сниму!


    ***


    Мужики в бане. Вдруг сосед-финн возбудился. Все в шоке:

    - Ты что, гей?!

    - Нет, эт-то от порнофильма с телками!

    - Но тут же нет телика!

    - Фильм я вчера смотрел!


    ***


    Финский автоответчик:

    - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала..


    ***


    Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман.

    Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась...»


    ***


    Ситуация в Финском метро.

    -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!

    Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...

    О! А вот собственно и она-а-а!


    ***


    - Почему в Финляндии молодые мамы меняют "Памперсы" у своих детей только раз в неделю?

    - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
    Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:


Наверх

Реклама

Журнал для молодежи
Designed by CENTROARTS