Во Франции принят закон, запрещающий ношение паранджи в общественных местах. За это теперь полагается штраф не только тем, кто носит, но и тем, кто заставляет женщин их носить.







- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".

- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".

****

- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

****

В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:

- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.

И тогда Бог создал французов.

****

Француженка в магазине говорит продавцу:

- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

- Пожалуйста, мадам.

- Я не мадам, я мадемуазель.

- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

****

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

****

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.

- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.

- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

****

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.

- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

****

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

****

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а

затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в

метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к

парочке.

В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с

обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

****

Разговаривают две француженки:

- А ты своего мужа во время полового акта видела?

- Не, я глаза закрываю.

- А я тут увидела.

- Ну и что?

- Стоит бледный и за дверь держится