Шестеро подозреваемых в подготовке террористического акта арестованы во время визита Папы Римского в Великобританию.







Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать

зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается

от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно

покашливая:

- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша

дама уже давно ушла...

****

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает

перекличку.

- Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит: "Присутствует!"

- Лорд Берримор присутствует?

Молчание в зале.

- Лорд Берримор!

Молчание в зале.

- ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит:

- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на

пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то

раньше."

****

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один

другому говорит:

- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?

На что второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...

****

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А

что с ней случилось?

- Вы знаете, сэр, она умерла...

****

Два англичанина спорят:

- Милорд, вы негодяй!

- От милорда слышу!

****

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава семьи читает

заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из

больниц изнасиловал взвод солдат".

Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."

Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"

Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

****

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит

мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно

отвечает:

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-

красной панаме.

****

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я

наставил рога трем джентльменам сразу!

- Как это может быть?

- Я провел ночь с собственной женой.

****

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной

свиньей.

- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной

некультурной свиньей.

****

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается

полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!