Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

***

- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
- Ну слава богу!!!
- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!

- Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент!

- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!

- Какой ваш рост больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
- А этого в смирительные штаны

- Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
- Нет, это у вас рога срослись.

- Проходите, больная, раздевайтесь.
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, от которых можно коньки отбросить:
- О, Господи! Прими эту душу грешную!
- Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная!
- Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии.
- Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется.
- Упсис! Кажется часы уронил в полость.
- Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть!
- Опять свет отключили!
- Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две!
- Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться!
- Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась!
- Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок!
- Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный!
- У больного, кажется, дети уже есть?
- Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов?
- Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана!
- Это по-моему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию!
- Пожар! Всем покинуть помещение!

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в
шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!